Как грамотно сорится если это неизбежно

Если ссоры в любви неизбежны,
так возьмем же и с них долю счастья —
после ссоры так полно, так нежно
возвращенье любви и участья. (И.С.Тургенев)

О том, как предотвратить ссору, вы уже знаете. И все же порой избежать ссор не удается. Все люди устают, у всех бывают стрессы, и порой, когда на работе случился конфликт, нервы не выдерживают, и дома человек забывает свои благие намерения сдерживаться и срывается. Что ж, все бывает, относитесь к этому философски. Не провоцируйте сами скандалов, но если уж случилось так, что вы не сдержались и поцапались, то успокойте себя визуализацией и помиритесь.

Если довела мужа до виселицы, сама и снимай его с перекладины. (В. Георгиев)

Основной принцип поведения мужа изложен в предыдущих главах. Здесь я хочу рассказать женщинам, как «грамотно ссориться» — не для того, чтобы выплеснуть раздражение, а чтобы чего-то добиться и тем самым заложить ещё один кирпичик в фундамент вашего брака.

Бессмысленная ссора — это бессмысленное занятие. Из любой ссоры нужно извлечь определенную пользу.

Если у вас есть к супругу серьезные претензии, то в этом случае ему не помешает хорошая «встряска». Однако хорошая «встряска» — это отнюдь не «хороший скандальчик». Как раз наоборот. Разберем, как осуществить «встряску», на конкретном примере.

Допустим, ваш муж несдержан на язык, может вас обидеть или даже оскорбить — не только в пылу ссоры, а когда он не в духе или чем-то недоволен. Есть мужчины, которые вечно ворчат и брюзжат. Все им не нравится: жена плохая хозяйка, готовит невкусно («Поучилась бы у моей мамы!»), дома беспорядок, денег вечно не хватает, детей она плохо воспитывает и т. д. и т. п. Тем самым проявляется неудовлетворенность мужа, следствие которой — косвенная словесная агрессия в виде мелочных придирок. Причем, жена может быть вовсе ни при чем, потому что агрессия — это результат комплексов самого человека, его неуверенности в себе.

Семейная идиллия: мужчины заводят споры, женщины — ссоры, дружно — разводы. (В. Георгиев)

Высказывая свои претензии, такие мужья порой не выбирают выражений, и могут из-за пустяка обозвать жену обидным словом.

В этих случаях постарайтесь терпеть так долго, сколько выдержите, — чем дольше, тем лучше. Мужу-брюзге спокойно отвечайте: «Хорошо, дорогой, в следующий раз я постараюсь, чтобы это не повторилось».

Конечно, вам будет трудно сдерживаться, тем более, если эти упреки незаслуженны, а просто у вашего мужа такой «противный» характер. Но сдерживаться вам поможет мысль, что скоро он получит от вас сполна за все свои мелочные придирки.

Не забывайте про метод визуализации — он вам поможет в любых трудных ситуациях (см. главу «Как погасить пожар ссоры»). В данном случае, визуализация поможет вам сдерживаться; во время расслабление настраивайте себя на то, что вы уже «проучили» супруга, и ваша конфликтная ситуация разрешилась. Даже если во время ворчания супруга вам очень хочется сказать ему все, что вы о нем думаете, мысленно наберите в рот воды, промолчите, кивните и уйдите в другую комнату, где вы можете заняться визуализацией. Расслабившись и сняв с себя психологическое напряжение, встряхнитесь и скажите себе: «Да разве это проблема! Справимся! Ведь женщина может все!»

Если жена перестала разговаривать, значит, стала понимать без слов. (Е. Тарасов)

Когда чаша вашего терпения переполнится, вы можете «взорваться» и высказать супругу все, что вы о нем думаете. Но желательно, чтобы повод, который вызвал ваше бурное негодование, был достаточно серьезным. Тогда у него не будет повода обвинять вас в мелочности, а «занудой» будет он, а не вы. «Вскипев» по уважительному поводу, выскажите все свои претензии и обиды, которые у вас накопились за длительный период. Не забывайте ничего, пусть он не думает, что вы безропотно терпели его мелочный характер из-за того, что бы безответная и не умеете за себя постоять.

Дайте мужу четко понять, что терпели и молчали не из-за того, что были согласны с его упреками, а лишь потому, чтобы был мир в семье, что вы умеете быть выдержанной, и ваша спокойная семейная обстановка сохранялась только благодаря вашим усилиям, несмотря на то, что ваш муж отнюдь «не подарок».

Не позволяйте мужу возражать и пререкаться с вами, нападать и снова вас обвинять. Вы так долго молчали и все от него выслушивали именно ради того, чтобы иметь возможность один раз высказать все, что накопилось. То, что он собирается вам сказать, вы уже слышали от него не раз, поэтому пусть он один раз выслушает и ваши доводы.

Говорите обо всем, что вас в нем раздражало, «разложите по полочкам» весь его характер, все положительные и отрицательные стороны.

Скандал тем громче, чем тише о нем говорят. (Збигнев Холодюк)

Дайте понять, что у него нет никаких преимущественных прав постоянно упрекать вас за мелочи, что у вас тоже есть такое право, но вы, в отличие от него, не «мелочная зануда», и надеялись, что со временем он сам все поймет. А раз он сам не в состоянии осознать собственные недостатки, то о них ему придется узнать от вас. Пусть не думает, что он такой идеальный, а вы — никчемная. Даже если бы он был образцовым мужем, то и это не давало ему права постоянно ворчать и придираться. А поскольку до идеала мужа ему далеко, то пусть вначале научится бороться с собственными недостатками, а уж потом указывает на ваши.

Подготовьтесь к этому разговору, вспомните, все, что вам в муже не нравилось, и выскажите встречные претензии к нему.

Если вы так долго молчали и «копили» свои обиды, то такая бурная тирада подействует на супруга как «холодный душ». Привыкнув, что вы безропотно сносите его придирки и даже обещаете, что учтете его пожелания, он уже расслабился и успокоился, а ворчал по инерции в силу собственного характера, и тут вдруг такой неожиданный удар поддых! К тому же, обоснованный и аргументированный. Будьте уверены, что ничего подобного от вас он не ожидал, а такие неожиданные удары по самолюбию «мелочных зануд» весьма болезненны — ведь обычно они некритичны к себе, почему-то уверены в собственной непогрешимости и своем праве критиковать других.

Знайте, что это свойственно слабым натурам, неуверенным в себе. Даже если внешне, перед вами супруг изображает весьма решительного и уверенного в себе человека — это всего лишь маска, под которой он прячет собственные комплексы. Критикуя других людей, такие слабые мужчины самоутверждаются.

Сначала ей нельзя было возражать, чтобы ребенок не родился нервный, потом — чтобы молоко не иссякло. Ну а потом она к этому привыкла. (Эмиль Кроткий)

Высказывая свои аргументы, постарайтесь не кричать, не раздражиться, а выдержать ровный тон. Для этого настройтесь на это разговор заранее. Если вы начнете ругаться, обзывать его и плакать, то ничего не добьетесь. Он отнесется к этому как к «бабской истерике» и останется при мнении, что вы, ко всему прочему, ещё и скандалистка. Будьте эмоциональны, но не срывайтесь на оскорбления. Постарайтесь воздействовать логическими доводами и анализом его характера. Ни в коем случае не задевайте его самолюбие (оно у него и так болезненно развито), иначе это приведет к прямо противоположному эффекту. Не действуйте по принципу «сам дурак». А лучше : «Посмотри на себя со стороны. Взгляни на себя хотя бы моими глазами, я тебя вижу не таким, каким ты сам себя представляешь».

Логические доводы на мужчин действуют лучше всего. Не застревайте на мелочах, перечисляя все мелкие обиды, лучше обобщайте, и в своих обобщениях можете даже немного преувеличить его недостатки.

Если вам удастся удержаться в этих рамках, вашему мужу такой «головомойки» хватит надолго.

Идеальный брак: муж немой, жена глухая, оба работают в разные смены. (В. Георгиев)

Но не думайте, что вы сможете изменить его на всю жизнь одной такой «встряской». Пройдет какое-то время, он забудет «психологический шок», который вы ему устроили на фоне длительного периода спокойствия, и может снова начать ворчать и придираться.

Повторите то же самое через несколько месяцев. Но доводы должны быть уже другими. Например, что он не только мелочен, но и не способен правильно осмыслить свои недостатки, которые вы ему объяснили. И дальше развивайте эту тему — о чем это говорит: либо он так самовлюблен и так сам себе нравится, что по-прежнему считает, что он — эталон мужчины. Либо он ригиден и упрям, а упрямство — черта, свойственная ограниченным людям, поскольку умный человек способен адекватно воспринять правильную критику в свой адрес и сделать правильные выводы. И так далее.

Не поможет во второй раз — подождите ещё несколько месяцев, накопите аргументы и ещё раз объясните мужу, что вы обо всем этом думаете.

Не надейтесь, что вы полностью исправите его характер, но, по крайней мере, вы приучите его быть более сдержанным, не брюзжать по пустякам и выбирать выражения, когда он с вами разговаривает, если он не хочет ещё одной хорошей «головомойки».

Любая женщина способна постоять за себя, особенно на кухне. (Евгений Тарасов)

Опыт многих умных женщин показывает, что такие редкие, но крупные выяснения отношений гораздо эффективнее, чем частые маленькие стычки по пустякам и постоянное напоминание мужу о его недостатках.

Одна умная женщина сказала: «В браке выигрывает тот, кто не боится крупных скандалов и умеет ими манипулировать. Мужчины тщеславны и трусливы, они очень дорожат своим личным покоем и своим самолюбием. Чтобы уберечь себя от излишних волнений и уязвленного самолюбия, они начинают бояться повторения таких скандалов, и мы в конечном счете добиваемся того, чего хотим. Исправить их, конечно, невозможно, но заставить играть по нашим правилам, — вполне реально, если вести себя по-умному».

Брак — это всегда борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, потом за независимость. (А. Ботвинников)

Постарайтесь взять на вооружение эти советы, уступайте в мелочах или делайте вид, что отступили и согласились, и вы выиграете в главном.

Пусть муж почувствует в вас равного партнера, мнение которого нужно уважать и с которым надо считаться. У вас могут быть свои слабости, — какая же женщина без слабостей! — но отношения должны быть на равных. У него тоже есть слабости и недостатки, с которыми вам приходится мириться. Но пусть и муж считается с вашими слабостями и недостатками. Вы имеете право на собственное мнение и определенные требования, — будьте уверены в себе и настойчивы, если считаете, что вы правы.

Можно многого добиться от мужа и без скандалов, если вести себя разумно.

Может ли муж стать другом дома? (Г. Малкин)

В каждом случае женщина должна учитывать все нюансы своих взаимоотношений с мужем и его характер. На одних мужей лучше действует ласка и убеждение, а угрозы и ультиматум могут привести к прямо противоположному эффекту, а не к тому, которого хотела добиться жена. А есть мужья, которые не понимают «по-хорошему», и чем больше жена им уступает, тем более нагло они себя ведут и могут совершенно перестать считаться с её мнением. Таким не повредит и периодическая «головомойка», чтобы они чересчур о себе не возомнили.

Никогда не грозите мужу разводом, если всего лишь решили его припугнуть, а сами не собираетесь разводиться.

Да и вообще, старайтесь всегда сдерживать свои обещания. Сильный пол относится к этому крайне болезненно: для любого мужчины невыполнение обещаний — это большой недостаток. В мужском кругу это не принято (если это настоящие мужчины, а не трепачи). Даже мужчины, способные простить слабому полу многие другие недостатки, терпеть не могут, когда женщина бездумно бросается словами, не собираясь выполнять то, что обещала, или то, чем пригрозила. Такой женщине мужчина никогда не будет доверять, даже если она будет выполнять обещанное «через раз» или в большинстве случаев. Это, кстати, не нравится не только мужчинам, но и женщинам. Хозяином своего слова должен быть человек любого пола. Никто не хочет связываться с подругой, на которую невозможно положиться.

Даже если вы чем-то пригрозили мужу, а потом сами спохватились и пожалели о сказанном, — умрите, но сдержите свое слово. Если сорвалось с языка, что вы намерены уйти к маме, — уходите сразу же. Хотя лично я категорически против таких методов «воздействия» на мужа и считаю, что можно договориться и без крайних мер. Но, как говорится, «назвался груздем…». А уж если вы заявили супругу, что намерены подать на развод, — на следующий же день идите и подайте заявление. Если муж вами дорожит, то он уговорит вас забрать заявление, и тогда вы можете согласиться, оговорив условия, на которых вы остаетесь вместе. Ну, а уж если супруг вами не дорожит… Тогда вам остается только посочувствовать. Значит, вы ничего не сделали, чтобы муж хотел сохранить ваш брак. В этом случае у вас всего два варианта: либо в самом деле разводиться, либо попытаться наладить ваши отношения.

Хочу, чтобы вы поняли меня правильно: я вовсе не агитирую вас за развод. Если бы я была сторонницей разводов, то не боролась бы за брак своих пациентов и не писала бы книг о том, как улучшить отношения. О разводе я упомянула лишь для того, чтобы вы поняли, что нельзя бездумно бросаться словами. Иначе вы рискуете потерять то, за что боролись.

Одна из главных ошибок женщин во время ссоры — стремление непременно ответить на каждую реплику мужа. В итоге получается свара, а не ссора.

Если б язык жены был короче, то жизнь мужа была бы длиннее. (Молдавская пословица)

Если супруг владеет приемами «грамотной» ссоры, то может переключить внимание жены на другую тему, она же попадается на эту удочку и реагирует на каждый его выпад ответной тирадой. Так он может увести разговор далеко от основной темы или перевести его в другую плоскость. Поэтому внимательно прочтите главу «Принципы грамотной ссоры», используйте их и не попадайтесь на уловки мужа, а лучше сами используйте всевозможные уловки, чтобы добиться той цели, которую вы преследуете, высказывая свои претензии супругу.

Если ссору затеял ваш муж, а вам совсем не хочется трепать себе нервы, или вы радикально не согласны с его упреками и видите в них лишь словесную агрессию, то самое простое и наиболее эффективное — промолчать в ответ на его выпады и уйти в другую комнату без каких-либо завершающих слов. Молча и с достоинством.

Муж должен быть глухим, а жена слепой — и в доме будет полное согласие. (Английская пословица)

На начальных этапах своей супружеской жизни я использовала именно этот метод. У моего мужа язвительный склад ума, человек он остроумный, тут мне с ним не тягаться. Ссориться он не любит, выяснять отношения — тем более, но раньше мог себе позволить какую-то ироничную или язвительную реплику в мой адрес. В общем-то я за словом в карман не лезу и могу так «отбрить», что мало не покажется, использовав все словарное богатство русского языка, включая и ненормативную лексику. Но ссориться я тоже не люблю. Человек я вспыльчивый, но не настолько, чтобы не уметь владеть собой.

Если кто-то задевает мои интересы (к мужу это не относится, он весьма терпимо относится к моим недостаткам, при этом ценит мои достоинства), то ему не поздоровится. Я всегда говорю, что со мной лучше дружить, чем не дружить, я хорошая только с хорошими людьми, а с плохими могу быть такой стервозной, что сама этому человеку не завидую. Могу так «припечатать», что потом эта фраза в моем кругу становится крылатой, намертво приклеившись к виновнику, а подлецу уже никогда не отмыться.

Муж никогда не давал мне повода на него сильно сердиться, но если он позволял себе какие-то язвительные высказывания или просто вспылил (он человек очень сдержанный, но порой я способна вывести из себя даже его; мы совершенно разные по характеру и темпераменту), то я не вступала в перепалку, а молча уходила в другую комнату с оскорбленным видом. Если я была уверена, что моей вины нет, а он не прав, то использовав мудрую фразу актрисы Джулии Ламберт: «Если взяла паузу, держи её как можно дольше», — я сохраняла неприступно-оскорбленный вид до тех пор, пока он не придет извиняться.

Случается и такой поворот — жена возвращается к мужу или … наоборот. (В. Георгиев)

Зачем идти первой мириться, если ты ни в чем не виновата?! Тем самым даешь повод повторить то же самое, а в итоге — вытирать об себя ноги. «Мир любой ценой» — неверная тактика в семейной жизни.

И не было случая, чтобы муж не пришел мириться сам. Человек он очень умный и самокритичный, знает, что понапрасну я никогда не дуюсь, а уж если оскорбилась, — значит, за дело. Долго он не сердится, обычно уже минут через 10-15 до него «доходит». В этих случаях, как только он произносил фразу: «Мамуль, прости, я был неправ», — я тут же расцветала улыбкой. И все. Больше ни слова, ни упреков. Раз помирились — значит, помирились. Но все это было давно.

С женой никогда не ссоримся: когда она ругает — я молчу, когда я хвалю — она молчит. (В. Георгиев)

Теперь муж совершенно избегает ситуаций, при которых я могла бы встать в позу оскорбленной невинности. Мы вообще никогда не ссоримся. Возможно, потому что муж понимает — мириться первым все равно придется ему. Я в таких вопросах упертее, чем сто хохлов сразу. Если уж взяла паузу — держу её намертво. Так что супруга я «вылечила». Правда, за долгие годы нашего брака характер у меня лучше не стал, как раз наоборот, я ещё более вспыльчива, чем в молодости, но муж понимает, что я очень много работаю, устаю, да и здоровье у меня слабое. Построение наших равноправных отношений (а мы оба считаем наш брак счастливым) — это, в основном, моя заслуга, а вот отсутствие ссор — это целиком заслуга моего мужа. Ссориться со мной — себе дороже, — это мой муж уяснил твердо.

Ссоры супругов и западный ветер затихают с наступлением ночи. (Японская пословица)

А вот советы мужьям другие. Ваше молчание, уход в себя (или из дома) после ссоры жена воспримет как наказание, как свидетельство вашего безразличия, равнодушия. Наказание безразличием — это тяжелая психическая травма для женщины.

Если жена обиделась и перестала разговаривать, то муж понимает это правильно: она либо исчерпала все аргументы, либо не хочет продолжать препираться, но и в том, и в другом случае жена надеется, что супруг сам до всего «дойдет» и все поймет. И мужчины обычно понимают. Некоторые понимают это своеобразно, например, что супруга — типичная «скандалистка», или что с ней впредь лучше не связываться. А другие понимают, что и сами не безгрешны.

В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю. (М. Сафир)

Мужчина с логическим складом ума, с достаточно критическим отношением к себе может осознать, что был несправедлив, несдержан, и испытывает чувство вины. Отказ жены от разговора он воспринимает как её обиду за его непонимание. Если он человек разумный, то первым пойдет на примирение или хотя бы всем своим видом покажет супруге, что не против восстановления мирных отношений. А уж если жена сама решила сделать первый шаг, то тем более, пойдет ей навстречу и не будет опять возвращаться к той же теме, чтобы «доспорить», что-то доказать и непременно настоять на своем.

Супружество с хорошей женщиной — это гавань в буре жизни, а с плохой — это буря в гавани. (Д. Птитсен)

Если ваша супруга — любительница поскандалить по поводу и без повода, — воспользуйтесь принципами «грамотной» ссоры. Они адресованы обоим супругам.

Ключевые слова:

Экскурс в мир терминологии

ОБУЧАЕМОСТЬ (англ. docility, educational ability, learning ability) — эмпирическая характеристика индивидуальных возможностей уч-ся к усвоению учебной информации, к выполнению учебной деятельности, в т. ч. к запоминанию учебного материала, решению задач, выполнению различных типов учебного контроля и самоконтроля. (Об использовании термина «обучаемость» в применении к организациям см. Обучающаяся организация. Ред.)

О. в широком смысле слова выступает как проявление общих способностей человека, выражающих познавательную активность субъекта и его возможности к усвоению новых знаний, действий, сложных форм деятельности. Выражая общие способности, О. выступает как общая возможность психического развития, достижения более обобщенных систем знаний, общих способов действий. По возможностям к обобщению различаются уч-ся, обладающие большими способностями к некоторым специальным учебным предметам (математике, рисованию, музыке и т. п.).

Как эмпирическая характеристика возможностей человека к обучению, О. включает многие показатели и параметры личности человека. К ним относятся, прежде всего, познавательные возможности человека (особенности сенсорных и перцептивных процессов, памяти, внимания, мышления и речи), особенности личности — мотивации, характера, эмоциональных проявлений; отношения ученика к усваиваемому учебному материалу, к учебной группе и преподавателю. Важной характеристикой О. являются качества, определяющие возможности общения, и соответствующие проявления личности (общительность, замкнутость).

О. формируется с раннего детства. Особенно важное значение имеет формирование возможностей к обучению в особые сензитивные периоды — при переходе от дошкольного детства к систематическому обучению в школе, от школьного обучения к специальному обучению, предполагающему овладение различными видами профессиональной деятельности (в профтехучилищах, техникумах и вузах). Наиболее существенные качества познавательных процессов и личности, обеспечивающие возможность к обучению: а) управление познавательными процессами (произвольное внимание, память и т. п.); б) речевые возможности человека, способности к пониманию и использованию различных видов знаковых систем (символической, графической, образной), которые обеспечивают в дальнейшем возможности самообразования.

Т. о., понятие О. наряду с общими характеристиками — более высокими познавательными возможностями и способностями к самоконтролю в процессе выполнения учебных задач — включает некоторые значимые особенности, способствующие проявлению О. на различных учебно-возрастных этапах психического развития человека. Для дошкольника такими специальными качествами служат те, которые обеспечивают ему большие возможности для участия в игровой деятельности, для школьника — возможности более точного выполнения различных школьных требований, для студента — возможности овладения профессиональной деятельностью и самостоятельного обучения.

О. у взрослого человека включает в себя многие специальные навыки, в т. ч. навыки научно-исследовательской и творческой деятельности. Важное значение в этом случае имеют навыки работы с научными и др. текстами, возможности к корректной постановке научных и учебных задач, способности к самоконтролю и точному планированию. Об оценке О. см. Обучающий эксперимент.