Методы предотвращения ссоры и скандала (для женщин)

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале. (Жюль Ренар)

Женщинам напомню старинную притчу, как мудрая знахарка вылечила скандальную жену, дав ей обыкновенной воды и велев набирать полный рот, как только ей хочется возразить мужу. И мир в семье восстановился!

Если у вас на языке зудит и очень хочется сказать мужу все, что вы о нем думаете, то самое оптимальное — как в той притче, наберите в рот воды. Можно даже не в переносном, а в буквальном смысле. А уж если невтерпеж, то лучше срывайтесь на своем начальнике. Не хотите? Он этого не потерпит? А почему должен терпеть ваш муж? Или в свидетельстве о браке написано, что он должен безропотно терпеть перепады вашего настроения? «Будем вместе и в горе, и в радости…», — говорят новобрачные во время венчания в церкви. А про скандалы там ничего не говорится.

Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчиненных, — хам. (Лазарь Лагин)

Если вы стали раздражительны и постоянно срываетесь на муже, то для профилактики семейных конфликтов, а также при стрессах, неудачах и прочих неприятностях вам поможет метод визуализации. Его можно использовать и при начинающейся ссоре. Вначале «наберите в рот воды» — то есть, просто промолчите в ответ на какое-то замечание мужа, уйдите в другую комнату и займитесь визуализацией.

Для этого сядьте поудобнее или прилягте, закройте глаза (можно потушить свет или оставить ночник) и представьте себе приятную картину, которая вас обычно радует. Например, зеленую, ровно постриженную лужайку, или клумбу с вашими любимыми цветами, или густую крону дерева, или море, или небо с легкими облаками.

Отрешитесь от всех мыслей и представьте эту картину зримо, чтобы вы мысленно могли рассмотреть каждую травинку, каждый лист или лепесток, каждую волну или облако. Пусть эта картина предстанет перед вашим мысленным взором как реальная (для этого желательно, чтобы вы и в самом деле когда-то имели возможность её наблюдать). Смотрите долго-долго, мысленно погружаясь в нее.

Когда вы совсем успокоитесь и расслабитесь, представьте себе, что ваша тревожащая ситуация уже разрешилась. Например, вы помирились с человеком, с которым недавно поссорились, или проблема, которая вас угнетала, благополучно решилась. Четко представьте себе пути решения конфликта, взвесив свое будущее поведение. Мысленно убеждайте себя, что это и в самом деле уже произошло, и как вы будете себя вести при благополучном финале. Ни в коем случае не анализируйте собственные ошибки и не казните себя, если были неправы. Только положительный исход. Фиксируйтесь на благополучном финале.

Хорошо быть оптимистом, а лучше — богатым. (В. Георгиев)

Находитесь в этом состоянии сколько вам захочется. Когда вы откроете глаза, у вас будет ощущение, что ситуация и в самом деле уже разрешилась. Скажите себе с оптимизмом (самовнушение — великая вещь!): «Да это вовсе не проблема, а ерундовая проблемка! Вот и решение найдено, и не о чем беспокоиться».

Если во время визуализации вам удастся хорошо настроиться, у вас сразу улучшиться настроение, а человек в хорошем настроении способен горы своротить, не то что решить «ерундовую проблемку».

Если с мужем у вас конфликтная ситуация, то используйте метод визуализации, настройтесь, что вы уже помирились, проговорите про себя все хорошие, примирительные слова, которые вы намерены сказать супругу (только в положительном ключе, а не град упреков, как он был неправ и несправедлив к вам!), а потом пойдите и скажите ему все, что решили сказать во время визуализации.

Супруги должны воздерживаться от ссор, если они любят друг друга не так сильно, чтобы помириться. (Жан Ростан)

Рекомендации по визуализации применимы и к мужчинам. Они помогут и при конфликте с женой, и в любой стрессовой ситуации.

Если вы оба вместо того, чтобы ссориться, будете заниматься визуализацией (можно даже одновременно), то это пойдет лишь на пользу вашим отношениям, а кроме того, избавит вашу нервную систему от неблагоприятного воздействия стрессов. Стрессов в нашей жизни и так предостаточно, так зачем же ещё и дома создавать напряженную обстановку и трепать себе нервы?! Ведь ссоры не конструктивны, а деструктивны и для семейных отношений, и для человеческой психики.

Но уж если так случилось, что вы поссорились, советую мужчинам критически отнестись к себе и своему поведению во время ссоры.

Терпимость означает понимание собственного несовершенства. (Э. Севрус)

Пусть супруга была несправедлива к вам или даже наорала, но ведь и вы могли бы вести себя поспокойнее, не «заводить» её, а сделать вид, что уступили, или дать ей возможность «выпустить пар», а потом спокойно обо всем поговорить, не так ли? При условии, если тема и в самом деле заслуживает обсуждения. А если нет, то проще промолчать. Можно отделаться шуткой или уйти от разговора. Ни в коем случае не нужно возражать, если вы видите, что жена взвинчена, напряжена, раздражена, сердита. Если вы начнете с ней препираться, то это означает, что вы примете навязанный супругой стереотип «выяснения отношений».

Спорить и кричать друг на друга — это по-женски, но не по-мужски.

Наказывать жену молчанием после ссоры не нужно. Молчать нужно было раньше, когда вы ещё только начали ссориться, точнее, как только вы почувствовали, что жена «заведена». Вот тогда невредно промолчать.

Приучи свой разум к сомнению, а сердце к терпимости! (Г. Лихтенберг)

Самый действенный способ потушить начинающуюся ссору, сказать: «Да, дорогая, ты, как всегда, права, дорогая».

Уверяю вас, ссора затухнет, не успев разгореться. Возможно, жена по инерции ещё будет ворчать, что-то доказывать, требовать, чтобы вы согласились. Соглашайтесь, не забывая повторять эту формулу, как заклинание: «Конечно, ты права, дорогая».

Волки и овцы! Будьте взаимно вежливы! (А. Рас)

В душе вы, вполне возможно, стопроцентно убеждены, что ваша половина, как всегда, неправа, преувеличивает или слишком многого требует, — но ведь вас с самого детства учили: «Не показывай своих чувств, будь сдержанным, ведь ты же мужчина», — не так ли? Мальчиков именно так воспитывают (в нормальных семьях, конечно), а девочек воспитывают иначе — чтобы они были открытыми, искренними. Им позволительно выплескивать эмоции. А мужчине — нет. Настоящий мужчина должен быть сдержанным в любых ситуациях, а не только на работе.

Не забывайте, что женщины — это те же дети, — сколько бы им ни было лет. Форма реагирования на внешние раздражители у них во многом инфантильная (то есть, детская, от слова «инфант» — ребенок). В запале жена может наговорить обидных слов, может встать в непримиримую позицию, порой противоречит просто из чувства противоречия и вам кажется, что она многое делает назло вам.

Вам знакома поговорка: «Назло маме отморожу себе уши»? Это так называемый детский негативизм, то есть стремление делать наперекор. А поскольку детские черты сохраняются в женщине до седых волос (имеются ввиду истинные женщины со всем букетом свойственных слабому полу достоинств и недостатков, а не «мужики в юбке»), то и она порой проявляет инфантильный негативизм: «Ах, ты так, тогда я сделаю наоборот! Пусть тебе будет хуже!». То, что ей самой тоже будет плохо, — в данный момент её не заботит; ребенок, когда говорит, что сделает что-то «назло», тоже ведь не думает о последствиях для себя самого.

Так что основное правило во взаимоотношениях с женщиной — учет её «детскости». Вы же не сердитесь на своего ребенка, когда он ведет себя как ребенок? Вот и на женщину не стоит сердиться.

Такие заявления как: «Ты ведешь себя как неразумный ребенок», — абсолютно недопустимы. Это вы знаете о том, что в вашей половине ещё сохранились некоторые инфантильные черты, но ваша супруга этого не знает, она считает себя взрослой, зрелой, разумной женщиной, а напоминание о детскости расценит как намек на недостаток её ума.

Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем. (Станислав Ежи Лец)

Вам станет гораздо проще строить с ней отношения, если вы поймете особенности женской психики и будете учитывать их в ваших взаимоотношениях.

Ключевые слова:

Экскурс в мир терминологии

ПСИХОЛИНГВИСТИКА (англ. psycholinguistics) — наука, предполагающая комплексные исследования речевого поведения психологами и лингвистами. Обладает самостоятельным, по сравнению с лингвистикой и психологией речи, предметом исследования. Как таковая возникла сравнительно недавно (1950-60), будучи вызвана к жизни прежде всего потребностями практики (обучение языку, восстановление речи при ее нарушении, исследования в области инженерной психологии).

Амер. психолингвисты видят свою цель в изучении отношений между сообщениями и характеристиками участников коммуникаций, в частности в изучении процессов, способствующих превращению намерения говорящего в сигналы (кодирование), а сигналов — в интерпретации слушающего (декодирование); они определяют П. как учение о процессах кодирования и декодирования сообщений партнерами коммуникаций.

Представители фр. социологической школы усматривают предмет П. в изучении отношений между потребностями выражения и сообщения, с одной стороны, и теми средствами, которые предоставляет для этого язык, с др. стороны.

П. стремится дать «полную модель речевого процесса, в равной мере пригодную для интерпретации отдельных сторон его и частных случаев» (А. А. Леонтьев). Целью ее является не просто целостное описание речевых сообщений на основе изучения как механизмов порождения и восприятия речи, так и ее продуктов (сообщений), а рассмотрение особенностей работы этих механизмов в связи с функциями речевой деятельности в обществе и с развитием личности. См. Нейролингвистика.