Достоин ли ваш супруг носить гордое звание - отец

Как вы считаете — является ли ваш супруг хорошим отцом? А что думает по этому поводу сам глава семейства? Для того, чтобы выяснить достоин ли ваш супруг носить гордое звание «отец» (не только потому, что принимал участие в зачатии ваших детей), ответьте на нижеприведенные вопросы, а потом попросите ответить на них вашего мужа. Не удивляйтесь, что некоторые вопросы диаметрально противоположны по смыслу. Выберите те, которые согласуются с вашей точкой зрения на воспитательный процесс.

Согласны ли вы, что:

1. Все матери слишком потакают детям и балуют их.

2. Муж должен заниматься с детьми, когда они подрастут, когда с ними можно полноценно общаться, когда они уже понимают, что от них требуется, а с маленькими должна заниматься мать.

3. Слово отца для детей — закон.

4. С самого раннего возраста мальчика и девочку нужно воспитывать по-разному.

5. Девочки и женщины имеют право открыто демонстрировать свои эмоции, а мальчики и мужчины нет.

5. Отец — всегда положительный пример для своих детей.

7. Отца ребенок должен уважать больше, чем мать; мать с ним сюсюкает, но воспитывает отец.

8. Для сына важнее всего отец, а с дочерью пусть занимается мать.

9. Самое важное — чтобы дети слушались родителей.

10. Чем строже с детьми, тем больше они уважают родителей.

11. Для женщины ребенок важнее мужа. Как только в семье появляется ребенок, жена целиком концентрируется на нем, отдает ему всю свою любовь и нежность, а мужу уделяет меньше внимания.

12. Детей должна воспитывать мать.

13. Женщина лучше воспитывает детей — многое она чувствует интуитивно, с ребенком у неё особая связь с самого рождения.

14. Со всеми проблемами ребенок за помощью должен обращаться к матери.

15. Что бы женщина ни говорила мужу, она все равно не воспринимает его как настоящего воспитателя.

16. Муж должен вмешиваться в воспитательный процесс только по просьбе жены.

17. Как только отец по собственной инициативе начинает принимать участие в воспитании детей, жена вмешивается, потому что лучше него знает, как обращаться с ребенком.

18. Если родители развелись, ребенок должен остаться с матерью.

19. Если муж любит жену, то он любит и детей. Разлюбил жену, а тем более, развелся с нею, — меньше уделяет внимания детям, видится от случая к случаю, а то и вовсе забывает о них. Главное — чтобы регулярно выплачивал алименты.

20. Женщина способна воспитать детей и без мужа. Лучше растить ребенка одной, чем при плохом муже.

21. Хороший муж — это, в первую очередь, хороший отец.

22. По всем проблемам воспитания отец столь же компетентен, как и мать.

23. Молодой папа при желании даже с младенцем может справиться не хуже матери.

24. Маленький ребенок с матерью частенько капризничает, а оставшись вдвоем с отцом, обычно спокоен.

25. Дети частенько предпочитают проводить время с отцом, а не с матерью.

26. Отец должен проводить с семьей все свободное время, и выходные, и отпуск. Это на пользу не только детям, но и ему самому.

27. Воспитывать детей нужно не словами, а собственным примером.

28. Если ребенок пошел по «кривой дорожке», то это не его вина, а вина его родителей.

29. Детей нужно любить и почаще хвалить, а не «воспитывать» нотациями, поучениями и тем более, наказаниями.

30. Чем сильнее любишь ребенка, тем более гармоничной личностью он вырастет.

Результаты теста

Если вы (и ваш муж) согласны с тем или иным утверждением, то за каждый положительный ответ запишите 2 балла, если не вполне согласны, считаете это мнение спорным, — то 1 балл, а если не согласны, — то 0 баллов. Теперь суммируйте полученные баллы по группам: на ответы с 1 по 10, с 11 по 20 и с 21 по 30. Отметьте, в какой группе больше всего получилось баллов. Если вы и ваш супруг ответили на вопросы по-разному (а скорее всего, так и будет), сравните свои и его ответы и обсудите полученные результаты. Быть может, ваши семейные разногласия кроются в различии взглядов на то, как нужно воспитывать детей? У вас есть своя точка зрения, а у мужа своя.

Из-за различия ваших ответов сумма баллов в той или иной группе вопросов будет различаться. Типаж «отца» соответствует максимальной сумме баллов, набранных вашим супругом — ведь именно он тестируется по своим отцовским качествам.

Если у мужа больше всего баллов в первой группе (вопросы с 1 по 10):

Супруг считает себя главой семьи и истиной в последней инстанции, в том числе, и в вопросах воспитания детей. Он сторонник «ежовых рукавиц». С детьми он строг, порой даже суров, требует от них дисциплины и неукоснительного выполнения всех его распоряжений. Пока дети маленькие, он устраняется от участия в воспитательном процессе, ему с ними просто-напросто неинтересно. Он считает, что у него другие задачи (например, обеспечить семью хлебом насущным, или осуществлять общее руководство, или ему просто не до них). Но когда дети подрастают, не забывает напомнить, кто в доме главный. Детям постарше он уделяет все же больше внимания, чем маленьким. Предпочитает больше заниматься с сыном, чем с дочерью.

Но если выявляются какие-либо недостатки воспитания, отец не берет на себя ответственность за то, что не принимал участия в воспитательном процессе с ранних лет и может упрекнуть жену, что она слишком «разбаловала» ребенка. Своей вины не признает, будучи свято уверен, что воспитывает детей одним свои существованием и является эталоном для подражания.

Дети относятся к нему сдержанно, предпочитают не делиться своими проблемами, интуитивно чувствуя, что отец далек от их нужд и не станет удовлетворять их просьб. С матерью они в более доверительных отношениях, а с отцом эмоциональной близости нет.

Этот типаж совершенно необоснованно считает себя хорошим отцом и хорошим воспитателем. Он, скорее, деспот, а не любящий отец. Быть может, его самого в детстве воспитывали в «ежовых рукавицах», и он испытывал недостаток родительской любви.

Если ваш супруг набрал больше всего баллов во второй группе (вопросы с 11 по 20):

Муж полностью устранился от воспитательного процесса, предоставив все жене и найдя себе оправдание — дескать, женщина лучше воспитает ребенка. Он предоставляет жене полную свободу в вопросах воспитания детей, полагая, что мужчина не может заменить женщину в таком деле.

Когда жена беременна, он может проявить себя заботливым мужем и гордиться тем, что вскоре станет отцом, но как только в доме появляется это крикливое маленькое существо, требующее неустанных забот и постоянного внимания, его отцовский пыл тут же пропадает. По просьбе жены он может, пересилив себя, в чем-то помочь ей, например, сходить за продуктами, за детским питанием, «памперсами», покатать коляску с ребенком, но если супруга все чаще обращается к нему, начинает хитрить. Уговаривает её, что не обязательно вывозить младенца на улицу, можно поставить коляску на лоджию, там тоже свежий воздух. Или с головой уходит в работу, чтобы поменьше бывать дома. Или ссылается на усталость, необходимость выспаться — ведь ему завтра на работу, а жена может «поспать» (хотя ей приходится несколько раз за ночь вставать к ребенку, а утром младенец непременно проснется в 6 утра, когда она только-только забылась сном). Если позволяют жилищные условия, со временем муж под предлогом «хронического недосыпа» переберется в другую комнату, предоставив жене самой возиться с ребенком. Если она активно привлекает его к участию в уходе за младенцем, супруг может возмутиться — как же так! Ведь он работает, чтобы прокормить жену с ребенком, а у него даже дома нет возможности отдохнуть! Со временем он приобретает уверенность, что забота о ребенке — обязанность жены, а его тезис о том, что у неё это лучше получается, — всего лишь отговорки.

Но и когда ребенок подрастет, папа не горит желанием целиком отдаться воспитательному процессу. Самооправдание все то же — он занят на работе, у него нет времени, а с ребенком лучше управляется мать. Будучи в благодушном настроении, он может уделить ребенку какое-то время, повозиться с ним, поиграть, почитать, но обычно надолго его не хватает. Тут же находится какое «важное» дело — или он должен с кем-то встретиться (даже если это пустопорожний треп с приятелем «за рюмкой чая»), или ему нужно обдумать деловые планы на завтра (включенный телевизор, где транслируется футбольный, хоккейный или боксерский матч его размышлениям почему-то не мешает, а вот детская возня — отвлекает от серьезных дум), или уткнется в газету, журнал — ведь он же современный человек, ему нужно быть в курсе того, что происходит в стране (даже если он предпочитает читать лишь «желтую прессу»).

Даже если у него есть свободное время, он не горит желанием отдать его детям. Формально расспросив, как дела, какие отметки в школе, он прошествует на кухню или в свою комнату, если уже сыт.

На словах он — любящий отец, друзьям-приятелям или в компании может рассказывать о детях, хвалиться их достижениями, но он очень далек от их проблем. Нет ничего удивительного, что со временем дети начинают относиться к нему отчужденно, а порой и с пренебрежением или даже презрением. Сам он не понимает, в чем дело, и если видит, что дети относятся к нему без большой любви, может возмутиться, упрекнуть жену, что она их «плохо воспитала», дети «не уважают отца».

Этот типаж — типичный «воскресный папа». Хоть он живет в семье, а не навещает детей по воскресеньям, но психология та же — «исполнил отцовский долг, и свободен».

Если ваш муж набрал больше всего баллов в третьей группе (вопросы с 21 по 30):

Оптимальный типаж отца. Для него забота о детях и общение с ними — вещи само собой разумеющиеся. С самого рождения ребенка он по собственной инициативе занимается с ним. Он сам получает удовольствие от возни с ребенком. Но не любит делать что-то по указке жены. Если она попросит, чтобы он постирал детское белье или сварил кашу, муж, скорее всего, не откажется, но воодушевления не испытывает. Ему больше нравится творческий процесс — например, носить ребенка на руках (или сидеть рядом с его кроваткой) и разговаривать с ним, показывать различные предметы и говорить, как они называются, играть с ним, общаться в любой форме, позже — читать ему книжки, рассказывать сказки, даже спеть (если умеет) или поставить кассету с концертом любимого ансамбля, чтобы с малых лет воспитывать у ребенка хороший музыкальный вкус, вместе посмотреть мультики.

Единственное препятствие для постоянного общения с ребенком — его занятость. У него не так много свободного времени, но каждую свободную минуту он отдает ребенку. Выпивон с приятелями его не прельщает. Он предпочтет провести свободный вечер в кругу семьи.

Жена может полностью положиться на мужа, даже оставить его с ребенком надолго (например, она должна поехать к заболевшей матери или ей нужно лечь в больницу). В первый раз её душа неспокойна, но вернувшись, она с удивлением обнаружит, что в её отсутствие муж все сделал не хуже её. Ребенок весел и здоров.

Некоторые неразумные матери даже с некоторой ревностью говорят, что с мужем ребенок более спокоен, чем с ней, и охотнее остается с отцом, чем с ней. Не стоит ревновать, милые женщины! Ведь отец — такой же родитель, как и вы. Воспитание для него — творческий процесс, он гордится тем, что «лепит» нового человечка, и вкладывает в это дело всю душу. Такое отношение нужно поощрять, а не вырывать ребенка из рук мужа, а потом втихаря спрашивать его, кого он больше любит — папу или маму. Ребенок любит обоих, если оба родителя отдают ему свою любовь.

Этот типаж — любящий отец. Если у вас такой муж, то вам повезло. Даже если у него есть какие-либо недостатки, — уже за то, что он — настоящий отец, можно многое ему простить.

Такой отец совершенно справедливо считает, что детей нужно любить и почаще хвалить, а не ругать, не наказывать, не читать нотации. Верно и утверждение, что родители воспитывают детей не словами, а собственным примером, собственными поступками. Если у родителей слова не расходятся с делом, то ребенок вырастет полноценным человеком. А «плохой» ребенок означает, что у него «плохие» родители. Дети не рождаются «испорченными», избалованными, эгоистичными, — таким их воспитывают мама с папой. А школа и сверстники тут совершенно ни при чем. До подросткового возраста родители для ребенка — непререкаемый авторитет и пример для подражания. То, что заложено в ребенке с детства, останется на всю жизнь. И соответственно — то, что ему не додано в детстве, потом уже не восполнить никогда. Учтите это!

Ключевые слова:

Экскурс в мир терминологии

ШКАЛА ЛАЙКЕРТА (англ. Likert scale)один из 3 основных типов шкал для измерения аттитюдов, предложенный в 1932 Ренсисом Лайкертом (Ликертом). Термин «Ш. Л.» относится как к шкалам, которые были сконструированы самим Лайкертом, так и ко всем шкалам такого типа. Син.: метод суммируемых оценок Лайкерта.

Ш. Л. представляет собой порядковую шкалу измерения: она позволяет оценить выраженность установки, сравнивать установки разных людей по интенсивности; из статистических процедур допускается определение медиан распределений, вычисление коэффициентов ранговой корреляции и сопряженности. Ш. Л. обычно бывают пятипозиционными, однако возможно использование и др. размерностей.

Процесс создания Ш. Л. включает след. шаги: 1) формирование широкого множества высказываний, выражающих различные нюансы мнений по избранной проблеме; 2) отбор высказываний, редактирование с целью исключения туманностей и двусмысленностей; 3) оценка (обычно по 5-балльной шкале) оставшихся в списке высказываний испытуемыми из выборки на основании их собственного мнения (согласия-несогласия с утверждениями); 4) статистическая обработка оценок; 5) формирование итоговой шкалы, в которую включаются пункты, по которым обнаружены наиболее сильные расхождения в оценках испытуемых с самыми низкими и самыми высокими итоговыми оценками из всей выборки.

В основе Ш. Л. лежит допущение о том, что каждое утверждение, включенное в шкалу, — это функция одного и того же параметра аттитюда. Именно это позволяет использовать для измерения аттитюда сумму оценок по отдельным пунктам шкалы.

Процедура измерения аттитюда заключается в оценке респондентом степени своего согласия или несогласия с набором утверждений с помощью градуированного набора высказываний (где 1 балл означает полное несогласие, или неодобрение; 2 — несогласие; 3 — безразличие; 4 — согласие и 5 — полное согласие). Конечный шкальный балл высчитывается как сумма полученных баллов по всем признакам, и именно он является оценкой аттитюда данного человека.

К преимуществам Ш. Л. относится сравнительная легкость конструирования: утверждения отбираются лишь на основе их внутренней согласованности; кроме того, не требуется экспертной группы. Еще один плюс сравнительная простота процедуры для респондента. См. также: Аттитюда измерение, Измерения в психологии, Шкала Терстоуна, Шкала Гутмана. (И. А. Мещерякова.)