Примите мужа таким какой он есть

Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать.

Одно из ошибочных представлений о семейных взаимоотношениях — стремление «переделывать» спутника жизни на свой лад, стараясь строить отношения «под себя».

Мужчины и женщины совершенно разные существа — и биологически, и психологически, и эмоционально. У них разные интересы, разные цели и жизненные ценности, различен их эмоциональный мир.

Женщины никогда до конца не поймут мужскую психологию, а мужчины — женскую. Оценивать, кто сильнее (психологически) и умнее, бессмысленно, так как нет критериев оценки. Это все равно, что оценивать два разных вида животных, например, тигра и обезьяну. Особенности каждого вида целесообразны с точки зрения законов природы. Тигр физически сильнее обезьяны, но она его перехитрит. Так кто ж из них умнее?

Мужчина может сколько угодно думать, что он умнее женщины, но женщина при желании всегда его переиграет. Поэтому можно считать, что женщины как целое гораздо умнее мужчин, поскольку они умеют ими манипулировать. А мужчины пусть остаются при своем мнении, что они гораздо умнее и сильнее любой самой сильной по характеру и умной женщины.

Женщины лишают свободы лишь тех, кто не знает, что с ней делать. (Хелена Жмиевская)

Взаимоотношения мужчины и женщины порой похожи на перетягивание каната, это постоянная борьба за лидерство. Женщины с низкой самооценкой отдают лидерство без боя. Уверенная в себе женщина ведет свою игру так, что мужчина этого даже не замечает, но она всегда остается в выигрыше. Умная шея всегда вертит головой, не так ли?

Женщины, которые полагают, что мужчину можно «переделать», — наивны. Нужно просто делать вид, что вы играете по его правилам, но играть по своим.

Вставать по пустякам «в третью позицию» и заявлять тоном капризной примадонны: «Я так хочу и так и будет!», — глупо. Это не прибавит вам уважения. Но показать, что в принципиальных вопросах вы будете держаться твердой линии поведения и не уступите ни шага, — нужно обязательно. А во всех остальных мелочах уступайте, соглашайтесь, говорите, что он самый умный, самый замечательный, самый мудрый, как только он догадался найти именно такой выход из ситуации, вы бы ни за что не догадались, — ну и тому подобное. Хвалите, одобряйте, поощряйте за каждый поступок, благодарите, цените вашего мужчину, но не забывайте делать все, чтобы он ценил вас.

Глубокое заблуждение, что мужчины якобы хотят, чтобы женщина в рот смотрела и беспрекословно слушалась. Таким мужчинам нужно завести себе собаку, а не жену. А все нормальные мужчины хотели бы уважать свою жену.

Не нужно быть послушной воле мужчины, нужно лишь делать вид, что вы его слушаетесь, а поступать так, как считаете нужным.

Умная женщина говорит: «Да, дорогой, ты, конечно, прав, дорогой», — а делает по-своему. Когда я учу женщин поддакивать мужчинам, хвалить их и делать вид, что она целиком с ним согласна, — я учу их великому женскому искусству манипулирования мужчиной, а не подчинению воле мужчины. Это диктуется житейской мудростью и всегда приносит свои плоды.

Жена хитра — мелкие хлебцы печет, да я по два ем — за один считаю. (армянская пословица)

Понимать и принимать супруга со всеми его положительными качествами и недостатками, — главное условие построения гармоничного брака.

Сказанное, кстати, относится не только к женщинам, но и к мужчинам.

Причины семейных разногласий и упреков чаще всего связаны с отсутствием взаимопонимания и психологического контакта, игнорированием интересов друг друга и преувеличением недостатков супруга.

Упреками и ссорами мало чего можно добиться. Частые ссоры по пустякам — одна из причин охлаждения мужа к супруге. Именно они дают повод мужчине считать жену мелочной, придирчивой и конфликтной, даже если её претензии вполне обоснованы.

Если все девушки такие хорошие, откуда берутся злые жены?

Уверяю вас, от мужчины можно добиться гораздо большего лаской, хорошим отношением и даже умелой лестью. А «обласканный супруг», которому вы говорите много хороших, приятных ему слов и даже комплиментов (да, да, именно комплиментов, мужчины их любят ничуть не меньше, чем женщины), потом и к вашей просьбе отнесется вполне разумно.

Относитесь к своему мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам.

Будучи сами к нему излишне требовательны, почему вы считаете, что муж должен относиться снисходительно к вам? Вы считаете себя идеальной? Если да, то эта книга не для вас. Вам поможет личное общение с психиатром. Если нет, — то почему вы считаете, что муж должен быть идеальным?

Все сказанное не означает, что вы должны молчать, если в супруге вам что-то активно не нравится. Однако стремление что-то изменить, не должно иметь эгоистического подтекста: «Стань таким, чтобы мне было удобно жить с тобой!». Во всем должен быть разумный смысл, а все действия должны быть на пользу вам обоим, вашим взаимоотношениям и вашей семье в целом.

В отношениях с мужчиной не нужно проявлять диктата и безоговорочных требований: «Сделай так и никаких разговоров!». Нет, на мужа нужно воздействовать тактично, постепенно, но планомерно и целенаправленно. Иногда нужно проявить твердость, а иногда и уступчивость (даже если она показная, и вы все равно от своего не отступитесь). Главная цель — чтобы вам обоим и вашим детям было от этого хорошо. Повторяю: обоим! Если вы будете руководствоваться эгоистическими соображениями или требовать, чтобы муж стал таким, как ваш сосед (отец, брат, общий знакомый, друг), — ничего не получится.

Мужчину нужно убеждать, а не действовать императивно. Логические убеждения сильный пол понимает лучше всего. Наиболее эффективно незаметное внушение определенной цели. В этом случае самолюбие мужа не задето, он уверен, что жена его уважает и считается с ним. Умные жены умеют так внушить мужу подсказать решение проблемы, что тот об этом даже не догадывается, будучи уверен, что все решил сам.

Никогда не опускайте планку низко: «Ты хуже других, у тебя ничего не получается, ты никчемный человек и неудачник». Наоборот, планку нужно повышать: «У тебя есть способности в том-то и то-то, осталось всего лишь их реализовать, и ты сможешь это сделать». И тогда ваш муж будет стремиться к этой планке.

Даже если вы считаете, что у него нет честолюбия, — не беда. Во-первых, честолюбие можно развить, если умело воздействовать на супруга: «У тебя есть и способности, и возможности для того, чтобы достичь успеха», — а во-вторых, вполне возможно, честолюбие в нем уже заложено изначально, просто ещё не раскрылось, потому что он и не пытался себя реализовать.

Умеренное честолюбие (а не голый карьеризм) — очень положительное качество, оно присуще каждому нормальному мужчине. Ваша задача — лишь «простимулировать» его и помочь раскрыться.

Вселяйте в мужа уверенность в любом начинании, убеждайте, что он непременно этого добьется, ведь он лучше многих, да что там мелочиться, — лучше всех! Потому что он ваш муж, ваш спутник жизни, ваш любимый человек, и вы выбрали его именно потому, что он лучше всех! Именно так вы думали, когда были влюблены в него, не так ли? Вот и продолжайте говорить в том же духе. Повторяйте, что гордитесь им (пусть даже пока нечем особенно гордиться), а дальше будете гордиться ещё больше, а дети тоже будут его уважать, восхищаться, гордиться им и подражать отцу.

Любой нормальный мужчина хочет, чтобы им восхищались, ценили его заслуги. И любой нормальный отец хочет, чтобы дети его уважали и пошли по его стопам. Вот и дайте супругу стимул, чтобы он стал человеком, которым будут гордиться и жена, и дети.

Уважение окружающих тоже имеет немаловажное значение для самооценки мужчины, но больше всего он хочет, чтобы его уважали в семье. Потому что все, что мы делаем, в конечном итоге — ради нашей семьи, ради наших детей и их будущего. Даже отъявленные карьеристы, которые рвутся к успеху, отметая на своем пути все и вся, — нуждаются в поддержке своей семьи.

Только в таком, положительном ключе можно «перевоспитывать» мужа. И тогда вы достигнете успеха. Причем, оба — и вы, и ваш супруг. Это основной принцип ваших взаимоотношений, а детали мы рассмотрим дальше.

Не забывайте, что даже самого замечательного мужа можно испортить, если его постоянно тюкать и напоминать о его недостатках. Он с вами ни за что не согласится, но будет спорить и ссориться. Толку от такого «воспитания» — ни на грош, как раз наоборот.

И обратный эффект — даже самого никудышного мужа, убежденного неудачника, можно по-умному простимулировать так, что он многого добьется.

Итак, принцип всех ваших дальнейших действий: Даже из плохого мужа можно вылепить хорошего.
Ключевые слова:

Экскурс в мир терминологии

ДОМИНАНТА (от лат. dominans — господствующий) — временно господствующий очаг возбуждения в ц. н. с., для которого характерна способность накапливать в себе возбуждения и тормозить работу др. нервных центров. В норме Д. представляет собой функциональное объединение нервных центров, состоящее из относительно подвижного коркового компонента, а также субкортикальных, вегетативных и гуморальных компонентов, включаемых в это объединение. Сложившаяся Д. — синхронно работающая констелляция центров с оптимальным для данной реакции стационарным возбуждением (нервным процессом, который не распространяется по нервным путям и проявляется в виде медленных изменений биопотенциала) в разных отделах головного и спинного мозга. Основные черты Д. — повышенная возбудимость, способность стойко удерживать возбуждение, суммировать в себе возбуждения от последовательно приходящих нервных импульсов. Д., по мнению А. А. Ухтомского, предложившего этот термин и разработавшего учение о Д., определяет направленность поведения и мышления, составляет физиологическую основу внимания.